Услышать и понять. Основа доверительных отношений

Как научиться слушать людей и улучшить благодаря этому все сферы своей жизни.

 

Эта книга не об активном слушании. Автор Майкл Соренсен предлагает эффективный и доступный способ признания эмоций собеседника — валидацию. Он проанализировал тысячи успешных практик и свел их к четырем простым шагам.

 

Каждый из нас не раз делился своими переживаниями, а в ответ в лучшем случае слышал лишь обычное «угу». Между тем о том, чтобы его не только выслушали, а услышали, мечтает каждый человек. Автор просто и доступно рассказывает о базовой потребности принятия и о том, как валидация — навык признания эмоций собеседника — поможет улучшить взаимоотношения. Вы узнаете, какую роль играет эмпатия и эмоциональное понимание, чем валидация отличается от рефлексивного слушания, и освоите простую пошаговую методику валидации.

 

— Простота. Автор — не ученый, а фанат саморазвития, как многие из нас, поэтому его книга получилась такой доступной и легкой.

— Структурированность. Каждому элементу пошаговой методики посвящена отдельная глава.

— Есть выводы после каждой главы.

— Понятные примеры, которые можно легко применить в своей личной и профессиональной жизни.

 

Я впервые узнал о валидации — способе признать эмоции другого человека, чтобы он

 

почувствовал себя услышанным и понятым — от своего психолога и коуча. Мы встречались дважды в неделю как наедине, так и на групповых занятиях, и проработали все, начиная от конфликтов на работе и проблемах в отношениях и заканчивая стрессом в повседневной жизни.

 

Навыком валидации может овладеть каждый. Люди заметили во мне новую способность, а не что-то, что было у меня с рождения. Навык валидации улучшил практически каждую сферу моей жизни — дружеские отношения, общение с коллегами и начальником, личную жизнь, отношения с членами семьи и даже общение с незнакомыми людьми. Я понял, что просто обязан поделиться новым опытом.

 

В интернете есть несколько коротких статей о валидации, но ни одной серьезной работы, которая помогла бы разобраться в этом навыке. Люди пишут книги о том, как эффективно ругаться и как создавать поделки из кошачьей шерсти (я не шучу), но так мало книг посвящено многосторонности и силе валидации. Я не мог не поделиться своим богатством с людьми.

 

Для всех, кто интересуется темой эмоционального интеллекта, кто хочет научиться лучше понимать людей и выработать навыки активного слушания.

 

Майкл Соренсен — специалист в области маркетинга днем и увлеченный читатель, исследователь и фанат саморазвития ночью. Он ищет лучшие принципы и практики для обретения насыщенной, приятной и полноценной жизни. Майкл постоянно экспериментирует с новыми идеями, чтобы определить самые эффективные из них. После нескольких лет работы с коучами, психологами и руководителями (а также прочтения множества мудрых книг о личностном росте) он решил поделиться с другими своими находками, знаниями и открытиями.

 

В счастливые минуты мы хотим поделиться своей радостью с другими. В тяжелые времена ищем утешение и поддержку. В большинстве случаев, порой даже не осознавая этого, мы нуждаемся в валидации. Это способ признать и подтвердить ценность эмоций человека. Вы словно говорите человеку: «Я тебя слышу. Я понимаю твои чувства, и в этих чувствах нет ничего плохого».

 

Я практиковал валидацию в общении с членами семьи, друзьями и коллегами. Люди начали говорить что-то вроде «С тобой так легко общаться» и «Ты отличный слушатель». Понаблюдав за моей манерой общения, один из наставников заявил: «У тебя настоящий дар раскрепощать людей». Коллеги очень ценили мою дружелюбность и поражались моему умению улаживать конфликты.

 

Нет ни хороших, ни плохих эмоций. Нравится нам это или нет, но до конца своих дней мы будем ежедневно испытывать множество разных чувств. Лучше всего эту мысль выразил Уильям Шекспир: «Нет ничего ни хорошего, ни плохого; это размышление делает все таковым». Разница лишь в том, как мы трактуем свои эмоции и как мы к ним относимся.

 

Остановитесь на секунду, отпустите любые мысли и постарайтесь увидеть человека перед собой. Поддерживайте зрительный контакт. Признайте, что ваш собеседник — обычный человек со страхами, надеждами, неуверенностью, болью и радостью. Признайте, что его жизнь может быть гораздо сложнее, чем вы думаете.

 

Если ваш друг злится из-за того, что его оскорбил начальник, а вы хотите применить навык рефлексивного слушания, ваш ответ прозвучал бы так: «Ты злишься, потому что он тебя оскорбил». Это изложение факта. Более признающий ответ прозвучал бы так: «Ого! Я разозлился, просто узнав о том, что с тобой произошло!» Вы не смотрите на опыт человека со стороны. Вы погружаетесь в него и пытаетесь понять, что именно чувствует человек.

 

Когда я спрашиваю друзей или коллег, как у них дела, в 9 случаях из 10 они говорят: «Хорошо», и мне тут же хочется копнуть глубже. «Просто хорошо?» — обычно спрашиваю я. После этого вопроса люди практически всегда отвечают более искренне и подробно. Появляется возможность более честного (и приятного) разговора.